Вопрос к Урологу
Пациент: Здравствуйте! Возможно вылечить геморрой на ранней стадии без обращения к врачу? Какие лекарства?
Доктор: Не обращаясь к врачу - только с помощью доброй волшебницы.

Вопрос к Гинекологу-эндокринологу
спрашивает: Магистр
Пациент: Правда ли, что занятия сексом благоприятно влияют на снижение уровня глюкозы в крови, если этот уровень повышен.
Доктор: Любая физическая работа ведет к снижению уровня глюкозы в крови, в том числе колка дров и звон в колокола.

Вопрос к Главврачу
спрашивает: петр
Пациент: Если часто дрочиш и теряеш много спермы,это влияет на длину члена .
Доктор: Это влияет на нормальное функционирование головного мозга. На Вашем примере можно увидеть, что, к сожалению, снижение мыслительных способностей неизбежно произошло и, видимо, безвозвратно

Вопрос к Главврачу
спрашивает: anonymous
Пациент: Что надо делать чтобы член вырос побольше мне 17 лет длина 12см, может мне не стоит пить пиво, а употреблять какието соки?
Доктор: Соки точно полезнее.

Вопрос к Главврачу
спрашивает: Дед Маздай
Пациент: Привет.у меня проблема с моим зайцем он всего 12 см.До какого возраста он растет???
Доктор: До года.

Вопрос к Гинекологу-эндокринологу
спрашивает: СЕРГЕЙ
Пациент: КАК УЗНАТЬ ЧТО,ТЫ БОЛЕН?
Доктор: Судя по задаваемому вопросу, Вам уже не поможет даже магия. Есть замечательное изречение: "Если человек умер - это надолго, а если глупец - это навсегда".

Вопрос к Главврачу
спрашивает: anonymous
Пациент: Как можно увеличить половой член не идя к врачу?
Доктор: Вызвать на дом добрую фею.

Вопрос к Главврачу
спрашивает: олег
Пациент: Почему мой член встаёт вверх параллельно жевоту и становится твёрдым? спасибо
Доктор: Это называется эрекция, мальчик. Поздравляем, ты уже совсем большой.

Вопрос к Главврачу
спрашивает: МИША
Пациент: Почему у меня член встаёт вверх, паралелльно жевоту? И что это значит?
Доктор: Самым одаренным мы рекомендуем поднапрячь все имеющиеся в наличии полушария головного мозга (в Вашем случае это нижние) и прочитать ответ на собственный вопрос. На всякий случай даем подсказку - он в предыдущем ответе.

Вопрос к Дерматологу
спрашивает: петро
Пациент: у меня на лице прищи а на спине и плечах нариви очень большие что мне делать
Доктор: Лечиться.

Вопрос к Главврачу
спрашивает: anonymous
Пациент: У меня вокруг полового члена обильное количество волос, волосы начинают рости в на самом члене!
Что делать???
Доктор: Удивляться, как быстро идет время. Вот Вы уже и взрослый совсем. А там и старость не за горами.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама...

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !
-Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии(в классе комиссия):
МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
-Тираннозавр!- говорит Петя.
-Правильно, Петя! Пятерка.
-Саблезубый тигр!-говорит Маша.
-Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
-Да, Вовочка, слушаю...
-Я знаю!!! Мамонт!!!
Училка в шоке (пронесло %)):
-Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
-Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
-Да, Вовочка, говори!
Он:
-Папонт!!!
МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
В: -Был!!! Я точно знаю!!!
МИ: -И что это за зверь по-твоему?
В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!

Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа Вовочки Сидорова…
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
- Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка
ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он
бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.